CHISTES CORTOS DE ESPOSOS

Sí esta buscando los mejores CHISTES CORTOS DE ESPOSOS, aquí te dejo una buenísima selección de los mejores chistes cortos, ¡Están muy divertidos...!.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO! 

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Llega el señor con hambre a su casa y le pregunta la esposa: 

- ¿Te sirvo? 

Y él responde: 

- ¡A veces! 

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: 

-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. 

-No te preocupes gordito pero nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema. 

-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro... 

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Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti? 

Y el novio le contesta: Empo 

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-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? 

-Claro que sí, si te hubiera mirado más veces no me habría casado. 

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Le dice la mujer al marido. 

- ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando. 

- ¿Y quién te ha dicho que dormía? 

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Pasa una mujer embarazada y el joven le dice un piropo: 

- Que linda barriguita lindura, dice. 

- ¿Le gusta?, contesta la mujer. 

- Muuuchoo. 

- Pase por mi casa, mi marido sabe hacerlo. 

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Mensaje del marido a la esposa: 

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y nalgas deformes...Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien. 

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El esposo a la esposa: 

 - Oye, amor, ¿tú llorarías por mí si yo muriera? 

 - Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa. 

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- María, tu marido se va a tirar por la ventana! 

- ¡Dile que le puse cuernos, no alas! 

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¿Cómo te fue en casa de tu novia? Súper bien. Fíjate que les caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido. 

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-Ayer llegue a mi casa a las 12 y mi mujer me dio un golpe por cada campanada. 

 -¿Y qué vas a hacer hoy? 

-Llegaré a la una... 

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María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. 

-¿Qué secreto? 

-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga. 

-¿Por qué crees que te he envenenado? 

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Le comenta un invitado a alguien en una boda: 

 - ¡Oiga! ¿Se ha fijado en lo fea que es la novia, la pobre? 

 - ¿Que dice imbécil? ¡No se exprese así que es mi hija! 

 - ¡Ay usted perdone! ¡No me imaginaba que usted fuera su padre! 

 - ¡Y no soy su padre! ¡Soy su madre!... 

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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta 

- ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? 

- Sí, el desayuno.

Vía: chistesychistecitos.blogspot.com

CHISTES CORTOS DE SUPERHÉROES

Si esta buscando los mejores chistes de superhéroes, aquí te traemos una selección de los mejores CHISTES CORTOS DE SUPERHÉROES, como la mujer Maravilla, Iron Man, el Hombre Araña, Batman, Flash, entre otros, son personajes de ficción que tienen poderes sobrehumanos que superan a los de los héroes y heroínas de las historias clásicas, espero que disfrutes de esta lista de chistes sobre superhéroes:

-¿Que será Hulk cuando cumpla 80 años?

 - Será un viejo verde

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 -¿Qué utiliza Aquaman para pintar?

 -Acuarelas.

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-¿Y qué deporte practica Batman en sus ratos libres. 

-Batminton

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-¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
-Ir a tomarse un Batido.

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-¿Dónde cuelga su ropa Superman? 
-En super-chero. 
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-Sabes porque la mujer de Hulk pidió el divorcio? 
-Porque quería a un hombre más maduro. 
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-¿Qué necesita Batman para entrar en una casa? 
 -Estar fuera de la casa. 
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Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice: -”Buenos días Superman ” El borracho sorprendido le pregunta:

-¿Por qué me llamas Superman?

-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones.

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¿Cuál es el superhéroe que siempre sale por la noche?

-Flash.

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En una fiesta privada de superhéroes, entre los que estaban: Superman, Batman, la mujer maravilla, Robin, flash...

Y en un momento de la fiesta, dicen todos: -¡¡Vamos a hacernos una foto!!.

Pero entonces se dan cuenta de que falta uno. Van a buscar por toda la casa... Y ven a Flash en un rincón llorando...

-¿Qué pasa amigo, por qué no te has puesto en la foto?

-¡Es que han dicho que la foto sin flash!...

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 -¿Qué le regalo Batman al papa?

 -El vaticano

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 -¿Por qué la novia de Hulk lo dejó?

 -Porque quería a un hombre más maduro.

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 -¿Cómo pasa Superman entre la multitud?

 - Con su permiso.

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 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen "Superman".

 - Ay, hijo, otra vez te has puesto el calzón arriba del pantalón.

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 Van 2 mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice: 

- Pero los mercados no vuelan 

- Es que nosostros somos Supermercados…

Vía: chistesychistecitos.blogspot.com

CHISTES DE FRUTAS

Una lista con los más sanos e inocentes chistes de frutas y para terminar un video de chistes de frutas:

Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva verde le dice a la morada:
- "RESPIRAAAAA!!!!"
La uva morada le contesta a la verde:
- " Y TU MADURAAA!!!""

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!

¿Qué es un tomate con una capa?
R/. Súper Tomate.
 ¿Qué es un plátano con una capa?
R/: Un plátano disfrazado de Súper Tomate.

Una Banana va a la parada de autobús y se encuentra con una manzana y le pregunta: hace mucho que espera y la manzana responde: no si yo siempre fui manzana.

Ahi dos naranjas en la cocina, entonces una le dice a la otra :
-Che me desis la hora?
-La otra naranja asustada grita ay una naranja que habla!

-Primer acto: Pasa banana
-Segundo acto: pasa manzana
Tercer acto: Pasa pera
¿como se llama la obra?...
no paso naranja.

En un refrigerador estaban platicando un tomate,
una cebolla y un huevo.
El tomate dijo: Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón.
La cebolla dijo: yo seré un cebollón.
El huevo se puso a llorar.

Esta era una fiesta exclusivamente de fresas pero la piña tenía muchas ganas de ir.
Cuando todas estaban en la fiesta llegó la piña y todas le preguntaron
¿que haces aquí?
y ella contestó
"es que vengo de piña... colada".

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito: ¿Qué te hicieron? - Y dice el tomatito: Ketchup.

Estaba una pera en la parada esperando el autobús cuando llega una fresa y le pregunta: - Fresa: Disculpe, ¿hace mucho que espera?  - Pera: Uy sí, desde que era pequeñita.

Via: Chistes cortos

CHISTES DE ABUELITAS

- Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

- Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea.

- Dos abuelas van a comer a un restaurante, el camarero les pregunta que van a comer y una de ellas le dice:
a mi de primero me trae una sopa y a mi amiga un pollo, y de segundo me trae a mi un pollo y a mi amiga una sopa, a lo que el camarero pensando en el orden de los platos pregunta:
¿No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo?, a lo que la abuela responde:
NO, es que sólo tenemos una dentadura, y mientras que yo me tomo la sopa ella se come el pollo y cambiamos después.

- Una Vidente le está leyendo la mano a una anciana de 90 años.
Anciana: Dime donde estaré dentro de veinte años.
Vidente: La veo con un rico magnate en el Caribe, con un presidente en Cuba, con un mafioso en Italia.
Anciana: Pues no está nada mal ¿Verdad?
Vidente: Pues considerando que es usted donante de órganos...

Via: Chistes

CHISTES DE POLLITOS CHISTES DE HUEVOS

Una gran lista de chistes cortos con los mejores CHISTES DE POLLITOS, CHISTES DE HUEVOS, CHISTES DE GALLINAS Y OTRAS AVES :)

Siempre hay un aguafiestas no?

La mejor manera de servirle alitas de pollo a un hombre :)

Un pollito que se encontraba en la frontera y queria cruzar al otro lado, cruzando el rio se encuentra con un zorillo que tambien quiere cruzar, se topan de frente y chocan, el zorrillo le dice al pollito I´m sorry y el pollito le contesta: I´m llito…

Hay dos huevos en el refrigerador y uno le dice a otro:
- Oye estas bien feo, estas café y peludo
Y el otro le dice:
- Bruto soy un kiwy.

Había una vez dos huevos que estaban en un refrigerador, entonces uno le dice al otro:
- ¡Oye, que frío hace aquí!
Y el otro grita:
- ¡Ahhh! Un huevo que habla.

Habia una vez dos pollitos q ivan a una discoteca cuando van a pasar le pregunta el portero a uno:
como se llama:pollito
y pasa luego le pregunta al otro y usted?
otro
otro q??
otro pollito:…….

- Soy imbatible
- ¿Quién lo dijo?
- Un huevo duro...

Dos pollitos van a mcdonalds y entonces un pollito le dice al otro:
- Pio
y el otro le contesta:
- no tranquilo, pio yo

¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
- El pollo asado!!

Habia un pollito que le vanto una patita y luego otra y otra y otra y otra y otra y otra y otra y se dio cuenta que era una araña.

Un tigre le pregunta a un pollito ¿ como te llamas?
-pollito….y tù?
-tigrito
-nu nu megrites :(

Que es amarillo por dentro un negro por fuera?
Un pollito vestido de batman! XD

Por que la gallina cuida mucho a sus pollitos?
por que le costo un huevo tenerlos

Dos pollitos caminando por la calle, entonces uno se cae aun hueco y le dice:
busca una barra para salir o algo !!
y el pollito va y se trae su manchón de su barrio
y se ponen alrededor del hueco y dicen !!
que salga el pollito !!! que salga el pollito!!!

Aves infieles...

Te sabes otro chiste de pollitos? Cuéntalo abajo :)

SOBRENOMBRES APODOS CHAPAS

—¿Cómo te llamas?
—Anastasia y me dicen Ana.
—¿Tú?
—Catalina y me dicen Cata.
—¿Y tú?
—Penélope, pero no tengo apodo.

CHISTES DE PERROS

CHISTES DE PERROS.
Una lista con los mejores chistes de perros.

LA CULPA ES DEL PERRO.
Johnny llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupón, en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. Al tipo se le prende la bombilla y grita:

CALLE 13

MI ESPOSO RONCA

Dos mujeres conversan en un café. "¿Qué tal, María, en tu matrimonio?" "Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados". "¿Y cómo hacéis el amor?" "Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto". "¿Y si te apetece a ti, qué haces?" "Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?"

HOMBRE INMADURO

Ella: Alo Amor ya comiste?
El: Alo Amor ya comiste?
Ella: Me estas imitando?
El: Me estas imitando?
Ella: Deja de hacer eso!
El: Deja de hacer eso!
Ella: Eres un inmaduro!
El :Eres un inmaduro!
Ella :Quiero casarme contigo!
El : Si, ya comí!

QUE FELICES ERAMOS HACE 5 AÑOS

Amor que felices eramos hace 5 años no?.
Pero amor, hace 5 anos, no nos conociamos.
Por eso amor, por eso!!!

CHISTES ALIANCISTAS

Un hincha gallina y un pavo, van en un auto. ¿ Quién maneja ? : El policía.

A la hinchada de Cristal le dicen "tortugas ninjas", porque son 4.

A la hinchada de los Pavos le dicen película de Charles Chaplin: no escuchas nada pero igual te cagas de risa.

A las gallinas les dicen Político tradicional, dicen representar al pueblo, pero el pueblo jamás los eligió.

A la barra de las gallinas le dicen “Alarma de Carro”, porque solo suena unos minutos.

En que se parecen las gallinas al Partido Acción Popular? en que lo de Popular es puro nombre.

A las gallinas les dicen religión perdida, porque a sus ídolos no los conoce nadie.

A las gallinas le dicen Narrador de Cuentos, porque la historia que cuenta es pura mentira.

A los pavos y a las gallinas les dicen Clonados, porque son pocos, son iguales y no tienen sentimiento.

¿ Cómo le dicen a la U ?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.

¿ Cómo le dicen a la U ?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.

¿ Cómo le dicen a la U ?... Papá Noel, porque los niños se ilusionan y los grandes se dan cuenta que no existe.

¿ Cómo le dicen a la U ?... pueblo joven, porque no tiene títulos.

¿ Cómo le dicen a la U ?... Pastor protestante, porque llenó el estadio para hacer llorar a la gente.

¿ Cómo le dicen a la U ?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.

¿ Cómo le dicen a la U ?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.

¿ Cómo le dicen a la U ?... hielo grande, porque están fríos y no entran en ninguna copa.

Si eres aliancista, comparte aqui tus chistes aliancistas "SANOS".

PALOMA MENSAJERA

SIENTESE RENÉ

QUE LE DICE EL CEPILLO DENTAL AL PAPEL HIGIENICO

YO LLAMO TRAJE MI IPHONE

DOLOR DE PIERNA

CARAMBA QUE SUERTE HE TENIDO

SUPERAMIGOS CHISTES EN IMAGENES

LA ESTUPIDA

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..